Преврати свою боль и недостаток в своё преимущество. Работает!

---

Б оже, как же хорошо, спустя 3 года жопной семейной жизни в плане денег, долгов, или когда всегда после получения зарплаты после уплаты всего и покупки еды у тебя хер в кармане, ощущать, что ты ВПЕРВЫЕ в жизни можешь просто открыть сайт с одеждой. И просто купить себе туфли на лето ( а не копить стотыщлет и латать в мастерских и ходить в перелатанных). Или отложить на что-то. Или просто пойти и купить себе, мать твою, цветок, а не ходить месяц с 500 рублями в кармане не имея возможности купить себе, блин, гиацинт на 8 марта. Это жизнь белого человека? Так живут люди? Ну наконец-то. Страшно. Страшно что сейчас как обычно и сто миллионов раз до этого упадет метеорит/ прилетят марсиане и мы снова впадём в долги и связанные руки. И чувство вины, что ли, что ты не страдаешь, как ты привык сто лет до этого, а живешь как нормальный человек. То есть я чувствую себя виноватой, что мне хорошо....рашн!
И ещё. Фразочка из интеренетов, которая, как ни странно, реальна: "Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами" Джэйсон Стэтхэм)))) Так вот. Когда работала в аду, думала, что это я такая не могу работать нормально и дело во мне, и типа я такая депрессивная. Фиг. Сменила работу и мне в кайф. И так по отношению ко многим вещам, не только к идиотам. Хотя они повсюду.

---

А прошлый год был самым лучшим в моей жизни. Будет ли что-то лучше и счастливей в моей жизни? Надеюсь на это.
Ибо я увидела такое прошлым летом , что не каждому дано. и не выразишь словами. Такое летнее, звёздное, свободное и дикое.

---

Принято составлять цели и задачи на новый год. Никаких "стать лучше-похудеть-стать добрее-закаляться" ибо это всё херня и ложь. Поставлю 3 цели. Так проще. 1) Меньше заморачиваться, сносить крышу негативом и "думать" меньше. Врубить синдром "ой, смотри, аэроплан!" на полный режим, то есть переключать постоянно своё внимание. 2) попробовать выращивать шампиньоны. 3) плести корзинки.
Вот такие 3 цельки. Никаких разбогатеть-похудеть-прославиться-полететь в космос.

---

Всегда удивляло, что жилье и какой-никакой транспорт считается наивысшим благом, к которому надо стремиться и копить на которое надо всю жизнь, что настолько повсеместна нищета, что эти первичные блага превозносятся как наивысшие. То есть настолько всё дорого, что то, что должно быть доступно, на самом деле стоит 15 лет ипотеки и 5 лет кредита, тогда как что-то, что есть у человека сверх этого ( да и это)- роскошь. То есть пока ты на всё это первичное заработал, ты иссяк и устал и не думаешь ни о чем, кроме этого, кабы чё не вышло, а что-то сверх этого - вау. Подмена мыслей и мечт вынужденной необходимостью пахать 100 лет на простейшие нужды, если вдуматься. Хотя я же мажор, всё маменька и папенька дали, могу в потолок плевать и ни о чём не думать, чего уж там, москвичка зажратая. Хотя почему-то никто не говорит о том, что если бы все приехавшие остались в своих городах, у них так же была бы квартира от родителей/бабушек-дедушек.

---

Пчело- и пузиносезон закончился, чем бы заняться, чтобы не сойти с ума?

---

Пузино. Озеро. святое место, открыли Шамбалу. не верится, что ждать целых полгода мая и счастья и свободы. Я буду всегда хотеть в Пузино. Всегда. Это чувство тоски по святому месту всегда со мной, и когда закончится пузино, закончусь и я. Май, забери меня. Ломка как от наркотика, физическая, ей богу, там параллельный мир. Нарния. А то впереди даже ждать-то нечего. До Нового года далеко. Чего ждать? Хочу туда до слёз.

---

Ужасный сентябрь. куда ни глянь, грустнота, смерть, болезнь в нашей семье. и опять крушение мечты. уже год иду к мечте, а только растройство и неудача. очередная неудача.

@темы: Грустное

---

радио джаз играет тихо в квартире третий день. как у родителей. старею.

---

Восковая ебаная моль завелась в мёде, который я привезла своим друзьям, но ещё не успела раздать. Плачу навзрыд, не могу это выкинуть.....

---

Месяц назад умерла бабушка, Вервас, именно когда родители были в Болгарии. Мы с Мишей хоронили, ибо кроме её мерзкой дочери никого больше не было. С мишей ездили по моргам, похоронным бюро, кладбищам и многим другим весёлым и увлекательным местам. Выбирая гроб в бюро, чувство какого-то сюрреализма, даже пипец уместный чёрный юмор всплыл. Похороны- адская машина, все звенья которой тесно взаимосвязаны. Чувство беспомощности и детскости одновременно с чувством повзросления. как-то так. "Я стала старше на жизнь".С бабушкой были очень тяжёлыые отношения последние пару лет в связи с некоторыми умственными отклонениями из-за старости. Очень мучалась в конце. Но мне,(второй раз в жизни), дали знак. В день похорон, очень добрый был знак. Спасибо.

---

5 дней без единой депрессивной мысли на ферме у свекров. Там рай. Труд по 12 часов, но на свежем воздухе, такой благодатный труд! Каждое дело- осмыслено. То телёнка кормишь (дико пинается и бодается), то навоз убираешь , то ягоды собираешь, то картошку копаешь, то оладьи жаришь, то на лошади ездишь (вот это зря, бо-бо), то сено катаешь, цветы поливаешь, номера убираешь, пирог печешь, стрижёшь, с пчелами возишься.... Не остаётся даже времени на депресняк любимый и разрушение, нереальный кайф, но тяжело физически. Но усталость даже приятная, хоть и болит всё от всего. И здоровое питание и свежий воздух....
И никакого мозгоёбства. Рай! просто рай!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь на ферме, или то, как должен проходить день:
1) шевелила рано по утру пчел
2) завтракала домашним творогом и кофе из кофейника
3) собирала землянику
4) качалась на качелях
5) поливала и полола свои тыквы
6) катали катки с сеном, запасая на зиму
7) ужиная, отведали камамбера собственного приготовления свекрови из домашнего молока.
8) сушила и чистила следующий улей и надрамники.


Так и должно быть. Люблю очень своих вторых родителей. Хочу так жить.

---

А ещё этот май особенный. Отрыв в Пузино вышел на новый космический уровень, просто как сон, такого каЕфа не было никогда. На волне! Не хочу стареть.

---

Варенье, мёд, дерьмо и пчелы- теперь это официально девиз наших семей.
Пчёлы- это пипец сложно. Раз в 1000 сложнее, чем выглядит и чем я думала раньше.
Но они просто поглотили моё сознание, я только и думаю про них. В воскресенье я таких делов натворила в ульях, что хз, выживут ли вообще. Но это так интересно, вы себе не представляете! И такое всё хорошенькое и миленькое и вкусно пахнет, и прикольное, это я про инвентарь. Спасибо прапрадеду, с которым я никогда не была знакома, а он мне оставил такое богатство! Неизвестно, будет ли мед в этом году, но даже если будет хоть маленький кусочек с сотами, я буду горда нереально, потому что сил, нет СИЛ это требует просто космических, столько этапов, столько разных видов работ. И одной заниматься невозможно, так как постоянно надо носить всякие тяжести. Нереально благодарна семье, так как ВСЕ мне помогают и поддерживают. И все родители, и Миша, и Настя, и все помогают чем могут. Приятно. одна бы я с ума сошла.
И непонятно нифига! Вот что бесит меня всегда больше всего- когда н е п о н я т н о.

---

Знаете, в чём ирония судьбы? Я всегда не хотела быть похожей на маму и мне всегда хотелось сделать наоброт, не так, как она говорит.
В итоге я всё больше становлюсь на неё похожей и надо было, блин, слушать маму! Вот реально, до смешного, всё всегда случается именно так, как она говорит.
Слушайте маму! Она дело говорит!

---

Прошло уже пол января, а я только пишу итоги 2015.
Итог- ну я даю! Вот серьёзно. Я не ожидала от себя такого броска, опуска на полное дно, а потом такого скачка, оттолкнувшись от дна.
Спасибо мне, что я уволилась из ада. Это самое верное решение.
Спасибо моим родителям и Мише, что отправили меня сразу после этого срыва одну в Болгарию. Неделя тишины и одиночества. И скромный вопрос самой себе тогда, сидя в кресле перед широченным окном на горы, " А что я хочу делать?".
После этого спасибо мне за силы и за нессыкливость поехать в детские дома. Было очень страшно. А потмо, оказалось, что это просто маяк света для меня.
Спасибо Мише, который выдержал меня в срыве, за , что я не работала долго, осознавая, в какую сторону двигаться.
Спасибо родителям. За всё-всй. И за старую дачу и душевный сад летом. Мой личный таинственный сад.
Спасибо Мише за то, что поддержал в безумном увлечении парикмахерском делом. Не пожалел и дал денег в тяжёлое время, и я осуществила мечту. Теперь это- моё творческое воплащение.
Спасибо за финансовую академию. Маме. Надо было слушать её раньше. Это- моя работка

Просто бери и делай. И, по прежнему, девиз " nobody moves, nobody gets hurt!" (c)
Я счастлива. 2015- самый лучший, крутой, сложный и интересный год моей жизни.
Надеюсь, что 2016 будет не хуже)

Лучше поздно, чем никогда))))

---

Смотрели фильм "Бесконечная история"? Там всё кругом поглощало Ничто. Так вот, мне кажется, всё самое святое тоже поглощает Ничто. Пузино- там толпы чужих людей, наше место в берёзах, наше святое место в берёзах сровняли с землёй, тут ещё родители собрались продавать Старую дачу. Мою любимую старую дачу. Наше родовое гнездо. То место, где я, сидя в одиночестве в саду и попивая чай со свей мятой, чувствовала себя самым счастливым человеком на земле.
"Пулемётом по звёздам, без оглядки по детству" Ночные снайперы.
Ну, будь у меня полтора ляма, я бы и выкупила её. Но у меня нет. И не будет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра