У меня одинарный зонтик. На одного человека. Наверное, в этом всё и дело.

@музыка: Город 312- Фонари

---

Es wird etwas geschehen, ich hoffe darauf! Ich hoffe! Bitte!

---

Не, ну!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

АААААА!!!! БЫЛА С МИШЕЙ НА КРЫЫЫШЕ!!!!!
класс! закат!!! такая погода!!!!! аааа!!!
А Миша- это (приготовились!) брат девушки моего брата(двоюрдного) (Я сама долго думаю, прежде чем выстроить это предложение)

СУПЕР!!! мы впервые общались в реале! И стока общего

---

хочу костюм Пакмана!!!

пакпакпак!!

---

Про Леди.
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. это прям про меня

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.


- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

---

Чтобы сократить объемы утечки мозгов, мы реализуем программу дебилизации населения.


Баш! я плакал!

---

Ай я молодец! Добрых дел мастерррррр)))))
Отвезла памперсы отказникам

бля, но КАК я туда добиралась на натёртах ногах и вообще......еле нашла этот долбанный дом 92

www.otkazniki.ru

---

www.toadstool.ru/

я так смеялась ! там такие разделы про грибы! "диалоги о грибах" "Слава грибам и России"

---

А кто идёт на КИНО???

Я ИДУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!
вахахахаха!!!!

---

Нет, хундертвассер- Бог!
супер!

---

тыц, ты-тыц-ты-тыц!!! я счастлив!!!!

---

ДААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я КУПИЛА БИЛЕТ НА 20 ЛЕТ БЕЗ КИНООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вы НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, какой адреналин у менгя выработался, когда я услышала " в москве осталось только 4 билет а в танцпартер". и нет денег в кармане.
Но я КУПИИИЛААА!!



Цой жив!

---

хочешь быть грибником?- будь им!


я грибник-маньяк. маньячный грибоубийца. и даже мои гринписовские настройки не собьют меня с пути грибника-самурая.

Держдитесь, Свинушки и Опёнки!

---

Я. Поддалась. Моде.
О, позор на мою седую голову...... Знаете, что я купила?..........УГГИ! ДА! Я боролась 2 года. Но мои ноги, которые ВСЕГДА ледяные и вечнонатёртые от всего, что похоже на ботинки, сказали мне, что они-де вобщем-то готовы пожертвовать имиджем гламуроненавистника и наконец-то почувствовать себя ногами, а не искалеченными конечностями. ДА, Я купила УГГИ. Кидайте, кидайте в меня помидоры!!

А ещё я пришила-таки пуговицу к чёрному пальто и я готова к холодам. Не ранова-то ли, вы скажете. -НЕТ. Никогда не верю прогнозам погоды, но тут моя жопа прям чует....Хотя, у меня широко развита антиинтуиция.

---

Кстати, в понедельник неожиданно встретила человека из прошлой жизни.

---

Многабукаф и разглагольствование.

Диалог, тупо подслушанный мной и повергший меня в хохот/ужас

МолЧел- Нет, ну объясни мне по пунктам, ЗАЧЕМ тебе нуже Айфон?
Бабца- Ну, во-пееервыыых, это статууус.....


Я в ужасе. Овца тупая. Статус-нах!
Статус.....статус - это твоя "во-пееееерввыыыых" достойная личность. Именно достояная. Достойных людей, благородных людей мало. Вот, Николай Дроздов, например. Наиблагороднейший.
В-вторых, твои Дети/Люди, которые тебя окружают. Ну, воспитать небыдло и окружить себя небыдлом.
в-третьих, то, чего ты достиг. Не наворовал бабок на замок и брюлики, а достиг. Да, не всегда честно получается, но в пределах нормы врать/воровать-то надо! Вот, работать-работать-заработать на дом/машину/блаблабла


Вот как-то так.

---

Госпаади, ну мне не вериться, что до окончания этого удолбанного МГУ мне осталось (дай Бог не сглазить), 2 года!!!!!! 2года!!!!!!!!!!
не, ну ё-моё!

---

Помирилась с Любимой в 4 часа ночи. так как поняла, что если не напишу ей смс, не усну никогда ваще.
Всю жизнь жалею, что я не мужчина. Я нашла целых 2 ИДЕАЛЬНЫХ девушки (не гламурки-куколки-сучки-накрашенные безделушки) , а НАСТОЯЩИХ женщин. Просто идеальных. Прекрасных. И они меня любят. Меня, такую неправильно-сумасшедшую. они меня любят.
А я вот, не мужчина, понимаете, а?? ну что за несправедливаость.
Я ведь не лесбиянка, но их оченьоченьоченьочень люблю.