Новые шмоточки заставиьи меня впервые за последние месяцы почувствовать себя молодой и сексуальной
А вчеракатались ночью по моей любимой части Москвы- бывшей немецкой слободой районом Лефортово.Там так ....уютно!
Через полторы недели у меня защита, 30го мая.
Ученики постепенно начинают отваливаться.
На работе кстроили истерику, довели. теперь всё лучше.
Жизнь начинает налаживаться. По крайней мере, я не чувствую себя старой развалюхой, а супер-секси чикой в оптягивающем платье)
А ещё шляпка с огромными полями, как я всю жизнь мечтала, и очки "под дерево".

---

а уж про то, как мне хочется путешестввовать, я вообще молчу.

---

Поскольку в последние месяцы мне приходится во всём себе отказывать (ну, то есть я понимаю, что многие люди много чего себе позволить не могут, я не о финансовом положении, а просто о мелких радостях жизни, типа погулять), я просто умираю хочу сделать массу вещей, которые не делала ГОД, а может и больше. И простые мысли о том, что я их буду делать после 30го мая очень греют мне душу.
Хочу полепить из застывающего пластилина, который мне подарила Musik Terrorist, повязать-повышивать-пошить, сделать что-нибудь красивое своими руками, сделать перестановку в комнате и выкинтуь к чертям половину всего хлама, погрести листя и покопать траншею на участке, где мы с мишей будем строить дом этим летом, купить одежды, погулять летним вечером по центру, съездить в Поленово и к мишиной бабушке на дачу, наконец-то пойти снова на танцы живота (уже в третий раз))), поездить по околомосковынм городам типа Сергиева Посада и Ярославля и тп.
Всего хочу!

---

У меня навязчивая идея купить красное платье в белый горошек.
хочу-хочу-хочу.
Вот каааааак сдам диплом, каааааа отвалятся все ученики, кааааак выздоровлею, кааааак сниму ползарплаты с карточки, каааааа накуплю шмоток!
Я не зажралась, но мне почему-то надоела ВСЯ моя одежда. вообще вся. Просто прям пртивно всё одевать, наверное, зажралась-таки. Ни в чём не чувствую себя стильно-модно-молодёжно.
и вообще, кааааак начну после защиты новую жизнь)) не обещаю "похудеть-чаще ходить в тренажёрку-блаблабла", а сделаю перестановку в комнате, выкину половину всего нахер, покрашу впервые волосы (чуть), и буду радоваться наконец-то жизни. Ибо посление полгода превратили меня в унылое хныкающее чмо.

---

Агония.

---

и вот, майские "праздники". уменя температура, всё болит, из носа река, и пишу диплом. класссссс. !

---

А кстати, мне полегчало.
То есть не так. Всё по-прежнему в таком же говне и неудачестве,ничего не изменилось, только я по-ходу ещё заболела на майские,а на работу хожу и диплом пишу.
НО! По-моему я свыклась и даже как-то повеселее. Не хочется умереть, по крайней мере.
Так просто тихонько существую офисным планктоном.
Это всё от того, что я съездила, пусть даже на несколько часов в источник своей энергии ака самое лучшее место на земле- в Пузино.
Впервые, правда, там был закрыт дом. То есть там всегда, когда я приезжала, были бабушка и дед.
А тут приезжаю, дом закрыт. Они ведь теперь в солнечной стране Болгарии живут.
Встретилась с Паштетом
Творили как обычно угар: ночью, на станции, загнали машину на платформу (!!), грызли сэмки (годовщина моего вырезания аппендицита)), были все в адовых ушанках, тулупах, а я ещё в берцах мишиных, которые на 10 размеров мне больше
От так.
А у Миши на даче сидела 3 дня и писала диплом от зари до зари (или зори. я же лингвист, фигли мне знать, как правильно).
Короче, ничего особенного, кроме того, что хочется того,чтобы это поскорее уже закончилось. Особенно диплом.
Кстати, у меня 30го мая защщита.
Вот как-то так.

---

и что самое отстойное, я всё вижу.
Я вижу, зачем говорят то или иное по телеку, я понимаю, зачем тот или иной человек так поступает\покупает ту или иную вещь\говорит то или иное.
Слышашие да услышат.
Я во всём чувствую подвох. Я знаю, когда мне врут.И я понимаю зачем.
Интересно, это дедовские-разведчиковские гены?

---

Уг редкостнейшее.

про весь тот пиздец, который произошёл со мной на этой неделе, да и вообще в прошлый месц, просто не хватит матерных слов и места, чтобы описать. Да и ни к чему.
И вот я сижу в самое моё любимое время года в холодном углу без окон, ибо только тут ловит интернет и пишу ЕГО. диплом. степень холода и печали во мне не передать.
"спасибо" Мише, что он меня "поддерживает" .
Реально спасибо Диане. она меня вчера приподняла со дна, и мне реально немного получше.
Мне 20 лет, всё, что бы я не хотела и не задумывала идёт не так как я хочу, а скорее прямопротивоположно, я работаю на просто отвратительной работе 18 часов в сутки 6 дней в неделю.
Молодость, любовь, весна, друзья, всё, проходит мимо.
А позавчера на свадьбе моей родственницы (единственное светлое и красивое, что было за прошлые сто лет со мной, об этом позже), мне персонально вручили букет невесты. У меня смешанное чувства страстного желаения и ненависти одновременно.
как меня это расстроило. этот букет.
Я не понимаю, зачем я всё этоо делаю, совершенствую себя, достигаю чего-то, когда это всё не нужно. Ценятся только тупость,блядство и "ненастоящесть", искусственность.
Почему желаение заработать деньги и страстное желаение семьи и детей вызывает не восхищение? Почему "нормально" хотеть трахаться, бухать, вечеринки и клубы? Почему нормально ничегоне имея, блять, с айфоном ходить?
Почему при всех моих достоинствах никто не может защитить меня, а неумех и блядей все зовут замуж?
Вы с ума сошли? Или просто боитесь быть на фоне всех моих достоинств и благородства (я не хвастаюсь, а констатирую факт), выглядеть чмом? Наверное, проще выбрать дуру из ебеней без образования, чем образованную из хорошей семьи.
Спасибо Ленину, Сталину и тп. за то, что всех нормальных людей, всю интеллигенцию, за исключением выродков и дегенератов, истребили.
Я не понимаю ничего в этой жизни и куда мне дальше идти.

---

я ТАКОЙ лузер, что знакомясь сегодня с моим обожаемым Николаем Н. Дроздовым (работает в
том же здании, что и я), и прося его подписать мне книгу, он подписал не
Маше Ремизовой, а........Наталье Резниковой......(говорил по телефону в это время).

Встреча мечты вот так вот как не знаю что! Потом правда зачеркнул и написал семье РемизовыХ))) хахаха)))

---

Поник написала про то, что идёт ко дну. А я уже тут. Часто наши состояния совпадают.

---

Уг

всё, что я хочу, это душевного спокойствия. я никак не могу выплыть из омута. я слабак. этот грёбанный возраст я запомню надолго.
я никак не могу взять себя в руки. всё. всё идёт не так, как я хочу. всё прямо противоположно. а я только ною. хотя нет, я ещё въёбываю по 12 часов в сутки.
про диплом я молчу вообще.
я хочу быть нормальной девушкой. а не тем, кто я есть сейчас. главный мой враг я сама.
Я хочу семьи и дома. и душевной гармонии. душевной гармонии. пожалуйста. гармонии с собой.

---

Итак. я работаю тута : www.adm.com/en-US/Pages/default.aspx
Осталось 3 недели до сдачи диплома, у меня нихрена не написано.
ездили на челендж (ездить ночью как угорелый на машине и выполнять какие-то задания и решать загадки). как ни крута задумка, всё было отстойно.
ЧИтаю Войну и мир и Архипелаг Гулаг. нет, у меня не всё в порядке.
Ещё месяц и по вечерам у меня не будет учеников и я буду счастлива.

---

завтра первый день моего рабства. ещё не начала, но уже не хочу работать больше никогда.

---

а сейчас мы поедем в супную. и на ночь нажрёмся супу.
а вчера ночью мы кормили уток дошираком.

---

Хочу переименовать дневник ибо название не соответствует реальности, так как сюда я стала сливать исключительно унылое говнищще, дабы не напрягать близких.
А название никак не приходит в голову.
варианты приветствуются.

---

УГ продолжается. Не читайте.

Весь мой маленький детский мирок, заранее спланированный, разбивается о стену реальности. Вот интересно, это я такая истеричка так воспринимаю появление поистине взрослой жизни, или у всех такое же вечное крушение надежд и планов и мечт??? ВСЕ, что я "планировала", на что были надежды, ВСЁ отменилось.

---

Вот так я взяла и загубила молодость свою!!

---

Ой, что-то намечается.
НЕ СПЕШИ.
Бог помогает идущим, а не бегущим и не отстающим. А ты всё время бежишь. Не спеши, как поют Чайфы.

---

Тупые непонятные загоны

А зачем мне всё это? Я имею ввиду: поиск работы, доказательство всем и вся, что я впереди планеты всей? Наверное из-за детских комплексов неполноценности. А с другой стороны. я люблю говорить и думать, что мне плевать на общественное мнение. Вру, наверное. Навреное мне не всё равно, раз я буду насиловать себя так, хотя могу вообще не работать. Или шило в жопе? Или...?
Вот ищу работу. Буду работать от зари до зари. А зачем? чтобы стать независимой. Независимой ( а точнее рабом на работе, но зато отдельно от родителей. вот такая вот "независимость". Одумаюсь, а уже поздно будет)., я смогу стать только после замужества, о котором я сама себе нафантазировала и думаю что так и будет, а на самом деле ещё даже никто и не задумывается "ибо рано да и вообще". Короче, отселят меня в отдельную только после замужества. И что получается, я только ради этого хочу? что за ...?
Короче выходит так: я вскоре найду какую-никакую работу с 9 до 6, а потом ещё ученики до 9 вечера, затем, чтобы "стать независимой", и чтобы кто-то на мне женился, хотя никто ещё и не собирается, и короче я запуталась. Найду работу, а конечная цель теряется. Короче....запуталася я. Или как обычно тупые унылые загоны.